"Le cidre peut mener à la bière"
Instant culturel...
Cette magnifique citation d'un de mes anciens maîtres va servir de préambule à ce petit billet...
Bien... allons y... Pour rester dans le thème des bars et autres cafés/PMU/troquets/estaminets/ginguettes etc parlons un peu de la dernière trouvaille du gouvernement.
Si vous avez écouté les nymphos hier ( je ne parle pas forcément de la mère Chazal, hein... ), vous avez entendu, et vous vous êtes alarmés en votre âme et conscience comme moi du fait que " mon dieu, ce nombre des morts sur les routes, c't'affolant... et pis ces jeunes, aucune tempérance... grave... alcoolisme... société en perdition" etc...
Donc oui... alors voilà, sous prétexte qu'e quelques jeunes conducteurs en état d'hébriété se sont foutu la gueule dans un platane, sortons, en plus de celles des pompiers et ambulances, les grandes sirènes alarmistes, la société est en danger, elle se meurt, pervertie qu'elle est par ces "jeunes" totalement irresponsables !
Levons une ambiguité, je suis pas en train de dire que 30 et quelques personnes mortes sur la route, c'est insignifiant, seulement, un week end particulièrement long, par beau temps, on n'allait pas s'attendre à ce que les gens restent chez eux tranquillement à siroter de la verveine... soyons sérieux.
Bref... Il y a donc eu plus de morts que de coutume sur la route ce week end. Et hier soir donc, Mr Borloo, sûrement désoeuvré et soucieux de donner aux anciens collègues journalistes de sa femme Béatrice Jolimontagne un os à ronger, nous a donc fait part de la trouvaille suivante.
A partir de 2009, et peut être même de cet été, cher ami alcoolique, quand tu te rendras dans un "débit de boisson ouvert jusqu'à deux heures du matin en gros" ( le "en gros" est de Borloo... c'est vous dire qu'on travaille en finesse et dans le détail là haut ), tu devras, avant de reprendre la route pour gagner un repos, un autre bar ou une nuit d'amour et de débauche bien méritée, tu seras fortement incité à aller placer ton orifice buccal contre l'embout d'un éthylotest automatique gracieusement mis à ta disposition par le patron de l'établissement...
Alors, ça vous la coupe hein ?
Zavez, vu, chez Sarko and Co, on déconne pas avec la réforme, hein ?
Fini la débauche, l'alcoolisme débouchant sur le chômage et l'assistanat, hein, hein ?
En effet, projetons nous un peu dans le futur pour avoir un aperçu du succès annoncé de cette mesure:
**********************************************
Il est 1h30 du matin, Jean Mi et ses copains sont dans un bar dansant. Ils se sont bien amusés, ils ont accosté des jolies dames toute la soirée, ils avaient de l'argent de côté, ils sont bourrés. Cela dit, après quelques essais, Jean Mi regarde sa montre, et c'est d'une voix aussi rauque que suave qu'il fait la déclaration suivante:
"Bon... euh... les gaaars... zzest pas l'touut, mais bon..; j'vais rentrer... y s'fait tard..."
Protestation générale:
"Euuuhhh NAAAANN alleeez, une dernièèèère !"
Jean Mi plie...
Deux bières, un whisky et une demie heure plus tard, il réitère son appel aux armes, mais cette fois-ci, pas d'opposition.
En sortant, Jean-Mi passe devant l'éthylotest automatique sans y préter attention, parce que
1° Il est complètement pété
2° Il n'est pas légalement obliger d'aller souffler dedans pour voir
3° Une bande de copains s'amuse à jour à "ki ke c'est le plus bourré" en soufflant dans la machine après chacune de leurs bières.
Donc le voilà qui arrive en titubant devant le vigile gardant la sortie ( ils étaient deux avant, mais l'éthylotest coutant cher et devant être remplacé régulièrement car souvent dégradé, le poste du second grand noir de service à sauté... PS: je suis pas raciste, les compagnies de surveillance engagent des gens de couluer parce qu'ils pensent qu'ils impressionnent plus, c'est un fait ), qui lui fait une remarque sur son état... cela dit, il ne peut pas le forcer à se tester, ni lui confisquer ses clés, alors, après quelques échanges tendus et houleux, il le fout dehors manu militari.
Roger prend donc sa voiture, bourré comme un canard... euh non... comme un "coin"... euh... un coing !
**********************************************
Oui, pas de doute, la France est sauvée...
Remarquez, à une époque d'économie rationnalisée à l'extrême, quel bonheur d'avoir un gouvernement qui travaille en flux tendus: Un problème = une mesure le lendemain.
Vivement la rupture de stock
Cette magnifique citation d'un de mes anciens maîtres va servir de préambule à ce petit billet...
Bien... allons y... Pour rester dans le thème des bars et autres cafés/PMU/troquets/estaminets/ginguettes etc parlons un peu de la dernière trouvaille du gouvernement.
Si vous avez écouté les nymphos hier ( je ne parle pas forcément de la mère Chazal, hein... ), vous avez entendu, et vous vous êtes alarmés en votre âme et conscience comme moi du fait que " mon dieu, ce nombre des morts sur les routes, c't'affolant... et pis ces jeunes, aucune tempérance... grave... alcoolisme... société en perdition" etc...
Donc oui... alors voilà, sous prétexte qu'e quelques jeunes conducteurs en état d'hébriété se sont foutu la gueule dans un platane, sortons, en plus de celles des pompiers et ambulances, les grandes sirènes alarmistes, la société est en danger, elle se meurt, pervertie qu'elle est par ces "jeunes" totalement irresponsables !
Levons une ambiguité, je suis pas en train de dire que 30 et quelques personnes mortes sur la route, c'est insignifiant, seulement, un week end particulièrement long, par beau temps, on n'allait pas s'attendre à ce que les gens restent chez eux tranquillement à siroter de la verveine... soyons sérieux.
Bref... Il y a donc eu plus de morts que de coutume sur la route ce week end. Et hier soir donc, Mr Borloo, sûrement désoeuvré et soucieux de donner aux anciens collègues journalistes de sa femme Béatrice Jolimontagne un os à ronger, nous a donc fait part de la trouvaille suivante.
A partir de 2009, et peut être même de cet été, cher ami alcoolique, quand tu te rendras dans un "débit de boisson ouvert jusqu'à deux heures du matin en gros" ( le "en gros" est de Borloo... c'est vous dire qu'on travaille en finesse et dans le détail là haut ), tu devras, avant de reprendre la route pour gagner un repos, un autre bar ou une nuit d'amour et de débauche bien méritée, tu seras fortement incité à aller placer ton orifice buccal contre l'embout d'un éthylotest automatique gracieusement mis à ta disposition par le patron de l'établissement...
Alors, ça vous la coupe hein ?
Zavez, vu, chez Sarko and Co, on déconne pas avec la réforme, hein ?
Fini la débauche, l'alcoolisme débouchant sur le chômage et l'assistanat, hein, hein ?
En effet, projetons nous un peu dans le futur pour avoir un aperçu du succès annoncé de cette mesure:
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Il est 1h30 du matin, Jean Mi et ses copains sont dans un bar dansant. Ils se sont bien amusés, ils ont accosté des jolies dames toute la soirée, ils avaient de l'argent de côté, ils sont bourrés. Cela dit, après quelques essais, Jean Mi regarde sa montre, et c'est d'une voix aussi rauque que suave qu'il fait la déclaration suivante:
"Bon... euh... les gaaars... zzest pas l'touut, mais bon..; j'vais rentrer... y s'fait tard..."
Protestation générale:
"Euuuhhh NAAAANN alleeez, une dernièèèère !"
Jean Mi plie...
Deux bières, un whisky et une demie heure plus tard, il réitère son appel aux armes, mais cette fois-ci, pas d'opposition.
En sortant, Jean-Mi passe devant l'éthylotest automatique sans y préter attention, parce que
1° Il est complètement pété
2° Il n'est pas légalement obliger d'aller souffler dedans pour voir
3° Une bande de copains s'amuse à jour à "ki ke c'est le plus bourré" en soufflant dans la machine après chacune de leurs bières.
Donc le voilà qui arrive en titubant devant le vigile gardant la sortie ( ils étaient deux avant, mais l'éthylotest coutant cher et devant être remplacé régulièrement car souvent dégradé, le poste du second grand noir de service à sauté... PS: je suis pas raciste, les compagnies de surveillance engagent des gens de couluer parce qu'ils pensent qu'ils impressionnent plus, c'est un fait ), qui lui fait une remarque sur son état... cela dit, il ne peut pas le forcer à se tester, ni lui confisquer ses clés, alors, après quelques échanges tendus et houleux, il le fout dehors manu militari.
Roger prend donc sa voiture, bourré comme un canard... euh non... comme un "coin"... euh... un coing !
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Oui, pas de doute, la France est sauvée...
Remarquez, à une époque d'économie rationnalisée à l'extrême, quel bonheur d'avoir un gouvernement qui travaille en flux tendus: Un problème = une mesure le lendemain.
Vivement la rupture de stock
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