Cuisine culturelle...
Dans le cadre de notre série de reportages aussi saisissants qu'édifiants dans les méandres ténébreux des milieux de la médiation culturelle, passons donc au chapitre 2, à savoir celui des grandes réunions populeuses censées redonner à une masse de citadins avachis dans leur indifférence le goût de la rencontre et de la fête au sein de ces unités à la définitions fort subjectives que sont les quartiers...
Voici donc la recette, à publier sur Marmiton.org:
Pour une fête de quartier réussie, prenez tout d'abord:
- Un parc municipal quelconque, herbeux et relativement propre de préférence, pourquoi pas encadré par une muraille d'immeubles à l'architecture fin Giscard-début Tonton se dressant fièrement autour, si vous avez du budget ou si l'agence locale de développement urbain a voulu faire de l'investissement pour calmer le résident France-d'en-bas, vous pourrez à la limite bénéficier de pataugeoires sans eau dedans dans lesquelles vous pourrez mettre de superbes tables en bois bien lourd à destination du public
- Une dizaine de barnums, stands méfran et autres toiles diverses qui auront été fort civilement fournies par le comité des fêtes de la mairie (de gauche), qui toutefois n'aura pa jugé nécessaire de les installer pour vous (ben oui, de gauche...).
- Plusieurs maillets, des gants épais et une fine équipe de lève-tôts (ce point étant donc la conséquence du précédent).
- Un ou deux gros frigos, deux friteuses, une plaque à cuire la barbaque et un groupe électrogène costaud
- Une dizaine de kilos de frites surgelées, autant de viande diverses, une centaine de litres de canettes, rosé, rouge et bière diverses achetées au préalable à Promo-Cash ou tout autre magasin qui propose la célèbre bouteille de 2,5 litres de Jack Daniel's, objet de tous les fantasmes d'étudiant fêtard (de luxe).
- Une sono pour le tournoi de foot destiné à occuper les djeunes une partie de la journée
- Un camion de location pour transporter tout ça
- Essentiel: un jeu d'une dizaine de Talkies-walkies (prononcer "tacquie", en marquant bien chaque voyelle...)
Il vous suffit donc de (dans l'ordre):
- Monter vos barnums dans la lumière froide du petit matin avec la rosée pour seule compagne.
- Décharger le camion en prenant toujours garde de ne jamais provoquer le ptit craquement dans les lombaires, symptôme fatal d'un lumbago imminent
- Installer votre matériel sans vous gourer dans les branchements ni faire sauter votre groupe électrogène en branchant dessus à la fois les deux friteuses/frigos/plaques... Si vous avez de la chance, la mairie aura dépêché un fort aimable employé spécialiste es résistances (si celui-ci s'appelle Jean Moulin, prière de prendre une photo du badge) qui installera tout ce barda le matin avant de passer la journée à parcourir le site tel un spectre dans la brume, attendant pendu à son Taquie que quelqu'un l'appelle pour lui signaler un problème.
- Mettre à précuire l'ensemble de vos frites et de votre barbaque, ce qui aura l'avantage non négligeable de vous faire gagner un temps précieux quand une foule compacte constituée de mères de famille excédées, de pépés rougeauds un peu grincheux et autres gosses aussi excités que leurs maillots de foot sont hideux viendra vous assaillir à partir de la sacro-sainte sonnerie de midi.
- Si, par malchance, vous ne disposez pas de tireuse à pression pour vos boissons à base d'orge, malt et autres houblons dont la délicieuse âpreté (ainsi que le degré d'alcool) font la joie des bals populaires et que vous avez peur de ne pas pouvoir rivaliser avec les portugais du stand d'à côté qui, eux, arborent fièrement une tireuse de Kronembourg rutilante, munissez vous de grandes bouteilles de bière de prestige (Leffe si vous avez les moyens, Ch'ti si vous voulez surfer sur le dernier monument du cinéma nouvelle vague) que vous accrocherez astucieusement (mais fermement!) au toit de votre stand histoire qu'on voit de loin que, chez vous, on s'alcoolise pas avec n'importe quoi.
- Gardez toujours sur vous votre Tacquie, même si vos petits copains qui ont eu la chance d'en hériter ne savent pas sans servir et même si les messages émis concernent à 60% des problèmes dépassant votre compétence et à 40% sont constitués de bruit du vent dans le micro à cause du collègue qui sait pas s'en servir et appuie sur le bouton sans savoir. Ces petit désagréments seront avantageusement compensés par les regards envieux que vous jetteront les gamins en vous voyant déambuler dans les allées, le torse bombé (pour les filles, allez-y doucement, on sait jamais sur qui on tombe), arborant fièrement votre badge-que-moi-je-suis-de-la-maison et votre Tacquie des deux côtés de votre poitrine, tels deux galons d'une éphémère légion d'honneur.
- Tâchez d'afficher un air impassible, voire connaisseur en contemplant la prestation du trio de fringuants rappers du quartier, débitant sur un matériel mal réglé leurs flot (pardon, flow) de paroles légèrement égocentriques (le rapper qui se respecte cite son nom à chaque couplet en encensant son incroyable talent pour la rime) devant un parterre ébahi.
- En fin de journée, pensez à ridiculiser les adolescents empressés du quartier s'acharnant depuis 10 minutes à retirer un pieu du sol en vous approchant et tirant la grande tige de métal du premier coup avant de partir d'un air digne en crachant nonchalamment quelques paroles mystérieuses dans votre Tacquie.
- Quand, au moment de remettre les affaires dans le camion, les tensions surgissent dans votre équipe de bénévoles parfois bien cassés par la vie, faites montre de diplomatie en empêchant Maurice-qui-ne-suce-pas-que-de-la-glace de se jeter à bras raccourcis sur Moktar et ses copains, lesquels sont venus s'accouder à votre stand 2 heures après la fermeture pour réclamer à boire. Faite également en sorte que Michel, lequel a eu la mauvaise idée de mélanger gros rouge et antidépresseurs, de maraver la gueule de Marie-Louise, fringuant jeune fille de 50 ans à la psychologie aussi mystérieuse qu'apparemment complexe tout ça parce qu'elle l'aide pas à décharger le camion.
Servez chaud et dégustez !
Voici donc la recette, à publier sur Marmiton.org:
Pour une fête de quartier réussie, prenez tout d'abord:
- Un parc municipal quelconque, herbeux et relativement propre de préférence, pourquoi pas encadré par une muraille d'immeubles à l'architecture fin Giscard-début Tonton se dressant fièrement autour, si vous avez du budget ou si l'agence locale de développement urbain a voulu faire de l'investissement pour calmer le résident France-d'en-bas, vous pourrez à la limite bénéficier de pataugeoires sans eau dedans dans lesquelles vous pourrez mettre de superbes tables en bois bien lourd à destination du public
- Une dizaine de barnums, stands méfran et autres toiles diverses qui auront été fort civilement fournies par le comité des fêtes de la mairie (de gauche), qui toutefois n'aura pa jugé nécessaire de les installer pour vous (ben oui, de gauche...).
- Plusieurs maillets, des gants épais et une fine équipe de lève-tôts (ce point étant donc la conséquence du précédent).
- Un ou deux gros frigos, deux friteuses, une plaque à cuire la barbaque et un groupe électrogène costaud
- Une dizaine de kilos de frites surgelées, autant de viande diverses, une centaine de litres de canettes, rosé, rouge et bière diverses achetées au préalable à Promo-Cash ou tout autre magasin qui propose la célèbre bouteille de 2,5 litres de Jack Daniel's, objet de tous les fantasmes d'étudiant fêtard (de luxe).
- Une sono pour le tournoi de foot destiné à occuper les djeunes une partie de la journée
- Un camion de location pour transporter tout ça
- Essentiel: un jeu d'une dizaine de Talkies-walkies (prononcer "tacquie", en marquant bien chaque voyelle...)
Il vous suffit donc de (dans l'ordre):
- Monter vos barnums dans la lumière froide du petit matin avec la rosée pour seule compagne.
- Décharger le camion en prenant toujours garde de ne jamais provoquer le ptit craquement dans les lombaires, symptôme fatal d'un lumbago imminent
- Installer votre matériel sans vous gourer dans les branchements ni faire sauter votre groupe électrogène en branchant dessus à la fois les deux friteuses/frigos/plaques... Si vous avez de la chance, la mairie aura dépêché un fort aimable employé spécialiste es résistances (si celui-ci s'appelle Jean Moulin, prière de prendre une photo du badge) qui installera tout ce barda le matin avant de passer la journée à parcourir le site tel un spectre dans la brume, attendant pendu à son Taquie que quelqu'un l'appelle pour lui signaler un problème.
- Mettre à précuire l'ensemble de vos frites et de votre barbaque, ce qui aura l'avantage non négligeable de vous faire gagner un temps précieux quand une foule compacte constituée de mères de famille excédées, de pépés rougeauds un peu grincheux et autres gosses aussi excités que leurs maillots de foot sont hideux viendra vous assaillir à partir de la sacro-sainte sonnerie de midi.
- Si, par malchance, vous ne disposez pas de tireuse à pression pour vos boissons à base d'orge, malt et autres houblons dont la délicieuse âpreté (ainsi que le degré d'alcool) font la joie des bals populaires et que vous avez peur de ne pas pouvoir rivaliser avec les portugais du stand d'à côté qui, eux, arborent fièrement une tireuse de Kronembourg rutilante, munissez vous de grandes bouteilles de bière de prestige (Leffe si vous avez les moyens, Ch'ti si vous voulez surfer sur le dernier monument du cinéma nouvelle vague) que vous accrocherez astucieusement (mais fermement!) au toit de votre stand histoire qu'on voit de loin que, chez vous, on s'alcoolise pas avec n'importe quoi.
- Gardez toujours sur vous votre Tacquie, même si vos petits copains qui ont eu la chance d'en hériter ne savent pas sans servir et même si les messages émis concernent à 60% des problèmes dépassant votre compétence et à 40% sont constitués de bruit du vent dans le micro à cause du collègue qui sait pas s'en servir et appuie sur le bouton sans savoir. Ces petit désagréments seront avantageusement compensés par les regards envieux que vous jetteront les gamins en vous voyant déambuler dans les allées, le torse bombé (pour les filles, allez-y doucement, on sait jamais sur qui on tombe), arborant fièrement votre badge-que-moi-je-suis-de-la-maison et votre Tacquie des deux côtés de votre poitrine, tels deux galons d'une éphémère légion d'honneur.
- Tâchez d'afficher un air impassible, voire connaisseur en contemplant la prestation du trio de fringuants rappers du quartier, débitant sur un matériel mal réglé leurs flot (pardon, flow) de paroles légèrement égocentriques (le rapper qui se respecte cite son nom à chaque couplet en encensant son incroyable talent pour la rime) devant un parterre ébahi.
- En fin de journée, pensez à ridiculiser les adolescents empressés du quartier s'acharnant depuis 10 minutes à retirer un pieu du sol en vous approchant et tirant la grande tige de métal du premier coup avant de partir d'un air digne en crachant nonchalamment quelques paroles mystérieuses dans votre Tacquie.
- Quand, au moment de remettre les affaires dans le camion, les tensions surgissent dans votre équipe de bénévoles parfois bien cassés par la vie, faites montre de diplomatie en empêchant Maurice-qui-ne-suce-pas-que-de-la-glace de se jeter à bras raccourcis sur Moktar et ses copains, lesquels sont venus s'accouder à votre stand 2 heures après la fermeture pour réclamer à boire. Faite également en sorte que Michel, lequel a eu la mauvaise idée de mélanger gros rouge et antidépresseurs, de maraver la gueule de Marie-Louise, fringuant jeune fille de 50 ans à la psychologie aussi mystérieuse qu'apparemment complexe tout ça parce qu'elle l'aide pas à décharger le camion.
Servez chaud et dégustez !
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