Sa mère la puuuub ! ( comme on dit dans les banlieues )
Récemment, en me promenant à l'extérieur de chez moi...
Oui, car je sors, voyez vous. Je ne passe pas tout mon temps reclu dans ma chambre, derrière mon écran, à m'empiffrer de chips barbecue en écrivant des articles débiles et en regardant des séries idiotes...
Non, non, ya des fois, je prends mon courage et mon manteau à deux mains, et puis je sors... Si... Même que des fois, c'est pour avoir du lien social avec des gens ( et pas que des mémés pour y piquer leurs sacs pour acheter des chips... tout se recoupe )..
Bref, je dis "graisse"
- "graisse" ! voilà, c'est fait.
Et donc, en me promenant, j'ai été plusieurs fois, à la lecture d'un de ces panneaux de réclame publicitaire capitaliste ornant nos arrêts de bus, plongé dans un état d'étonnement proche de l'hébétude, voyez vous...
Alors tiens, déjà... Il y a une semaine, en me rendant dans une gare ( oui, des fois, je voyage ), et pendant que, faisant la queue pour retirer un billet à une de ces bornes automatiques si pratiques bien que fonctionnant sous Windows XP ( si, ça se voit, quand ça plante ), et las de regarder la petite blonde devant moi s'escrimer à comprendre le fonctionnement compliqué consistant à toucher la partie de l'écran correspondant à son choix ( oui, bon, ça peut être déroutant... si... si... ), je levai donc les yeux vers le ciel pur et infini...
Et mon regard s'arrête donc sur une grande banderole publicitaire déployée dans le hall.
Une pub pour un 4x4... Ghnih ! Déjà, ça partait mal.
Parce que je sais pas vous, mais moi, les 4x4 je suis pas fan.
Bon, l'agriculteur du Berrichon, ou à la limite le citadin qui passe tous ses week end à faire du trekking en Auvergne... je tolère.
Seulement, en étudiant un peu, au hasard d'errances répétées en milieu urbain, le faciès ô combien avenant de conducteurs de 4x4, on en dresse un portrait assez différent.
Cas de figure n1, Jeff: Alors... Jeff bosse dans une boite de "comiounikêcheun, t'voiiiss", il gagne plus d'une brique par mois, il se fringue chez Armani et quand il se balade dans un centre ville envahi par les pauvres, derrière les vitres teintées de son 4x4, dominant la plèbe, il se sent bien.
Cas de figure n2: Lori: Femme de Jeff, elle prend le 4x4 quand il est au boulot, pour aller faire du shopping ou se faire manucurer/épiler/masser etc. Elle se fringue chez Armani, et quand elle se balade dans un centre ville envahi par les pauvres, derrière les vitres teintées de son 4x4, dominant la plèbe, elle se sent bien.
Tout ça pour dire que, ce type de bagnoles ne servant dans la plupart des cas qu'à afficher sa supériorité sociale, les constructeurs ont pris des mesures, jusqu'à en arriver au type de produit décrit dans la réclame sus-mentionnée:
( et tac, on retombe sur ses pattes... tu as cru que je m'étais paumé, hein ? )
Donc, la réclame vantait ce qu'on appelle un "4x4 urbain" ou "de ville"... Reconnaissable en effet à l'absence de pare-choc surdimensionné ( qui, psychologiquement compense peut être la petite taille du phallus du proprio, mais ne soyons pas freudien ) par ce slogan:
"En ville, le pare-buffle est il vraiment indispensable ?"
Etat d'étonnement proche de l'hébétude, donc....
Remarquez, c'est bien de leur part de reconnaître l'inutilité de cette hideuse protubérance métallique ( alors, j'en conviens, pour écraser les sans papiers et autres personnes légèrement basanées lors de virées avec les copains de chasse, c'est fort pratique... mais parait-que c'est illégal... si on peut plus rigoler... ), mais, je vous le demande, les quatre roues motrices, et la consommation d'essence qui va avec, sont elles également utiles en ville ?
Je sais pas, c'est peut-être plus facile pour faire un créneau, faut voir.
Bref, je trouvais déjà qu'avec la notion de "4x4 de ville", on entrait dans une franche contradiction... mais là, une publicité qui pointe du doigt elle-même la propre absurdité de sa démarche, passé l'étonnement, ça remplit de jubilation sarcastique.
Oui, et puis c'est pareil, vanter une consommation de "seulement 6 litres au 100km", pour un véhicule de ville... enfin bref, je vais pas faire mon écolo... à d'autres.
Voilà pour le premier exemple.
Seconde affiche, vue cet après-midi dans la rue, une affiche pour de la Kronembourg Pur Malt.
Alors là, évidemment, voyant ça, l'ivrogne que je suis se redresse, la truffe au vent, la queue tendue en position aérodynamique ( arf ).
Faut dire que ça marche toujours bien, la pub de bière: on y voit un liquide bien doré dans un verre à la surface duquel perlent des gouttes de condensation comme la goute de sueur au front du tennisman ou de l'acteur porno... Bref ça donne soif... Et puis après déception... parce que la Kro, ça se boit soit en cannette, soit en bouteille en verre à deux balles, donc vert, ce qui, en ce qui me concerne, gâche un peu l'effet ( en fait, je connais pas trop la couleur de la Kro... ça se trouve c'est verdâtre et je le sais même pas.... pinaise... chienne de vie ! ).
Bon, donc j'étais là, je contemplais cette affiche, et, retrouvant l'usage de mes facultés mentales, et donc, pouvant à nouveau lire, je déchiffre:
"Sans alcool"
Ah ben ça alors.... ben que quoi que qui ? Zut... flûte... crotte.... mercredi... nom d'une pipe en bois !
Merde, quoi !
Oui, parce que ça non plus, j'ai jamais pigé... La bière sans alcool.
Surtout de la Kro... c'est quand même pas franchement l'éclate, niveau goût... Enfin chais pas vous, mais moi j'achète ça parce que pour 15euros, on a 10 litres, quoi, si c'est pour le délice des papilles, on en prend moins, mais de la meilleure...
Avantage: l'alcool fait que, au bout de la 4e cul sec, tu oublies un peu le goût...
Mais là... sans alcool...
Mes yeux descendent vers le bas de l'affiche, où s'affiche une mention hygiéniste bien de chez nous en caractères gras:
" L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ, A CONSOMMER AVEC MODÉRATION" *
Et là... j'ai renoncé à comprendre, et j'ai passé mon chemin.
La pub, ça me rendra fou un jour.
*( oui, je sais, là c'est en italique... faisez pas chier, hein ! )
Oui, car je sors, voyez vous. Je ne passe pas tout mon temps reclu dans ma chambre, derrière mon écran, à m'empiffrer de chips barbecue en écrivant des articles débiles et en regardant des séries idiotes...
Non, non, ya des fois, je prends mon courage et mon manteau à deux mains, et puis je sors... Si... Même que des fois, c'est pour avoir du lien social avec des gens ( et pas que des mémés pour y piquer leurs sacs pour acheter des chips... tout se recoupe )..
Bref, je dis "graisse"
- "graisse" ! voilà, c'est fait.
Et donc, en me promenant, j'ai été plusieurs fois, à la lecture d'un de ces panneaux de réclame publicitaire capitaliste ornant nos arrêts de bus, plongé dans un état d'étonnement proche de l'hébétude, voyez vous...
Alors tiens, déjà... Il y a une semaine, en me rendant dans une gare ( oui, des fois, je voyage ), et pendant que, faisant la queue pour retirer un billet à une de ces bornes automatiques si pratiques bien que fonctionnant sous Windows XP ( si, ça se voit, quand ça plante ), et las de regarder la petite blonde devant moi s'escrimer à comprendre le fonctionnement compliqué consistant à toucher la partie de l'écran correspondant à son choix ( oui, bon, ça peut être déroutant... si... si... ), je levai donc les yeux vers le ciel pur et infini...
Et mon regard s'arrête donc sur une grande banderole publicitaire déployée dans le hall.
Une pub pour un 4x4... Ghnih ! Déjà, ça partait mal.
Parce que je sais pas vous, mais moi, les 4x4 je suis pas fan.
Bon, l'agriculteur du Berrichon, ou à la limite le citadin qui passe tous ses week end à faire du trekking en Auvergne... je tolère.
Seulement, en étudiant un peu, au hasard d'errances répétées en milieu urbain, le faciès ô combien avenant de conducteurs de 4x4, on en dresse un portrait assez différent.
Cas de figure n1, Jeff: Alors... Jeff bosse dans une boite de "comiounikêcheun, t'voiiiss", il gagne plus d'une brique par mois, il se fringue chez Armani et quand il se balade dans un centre ville envahi par les pauvres, derrière les vitres teintées de son 4x4, dominant la plèbe, il se sent bien.
Cas de figure n2: Lori: Femme de Jeff, elle prend le 4x4 quand il est au boulot, pour aller faire du shopping ou se faire manucurer/épiler/masser etc. Elle se fringue chez Armani, et quand elle se balade dans un centre ville envahi par les pauvres, derrière les vitres teintées de son 4x4, dominant la plèbe, elle se sent bien.
Tout ça pour dire que, ce type de bagnoles ne servant dans la plupart des cas qu'à afficher sa supériorité sociale, les constructeurs ont pris des mesures, jusqu'à en arriver au type de produit décrit dans la réclame sus-mentionnée:
( et tac, on retombe sur ses pattes... tu as cru que je m'étais paumé, hein ? )
Donc, la réclame vantait ce qu'on appelle un "4x4 urbain" ou "de ville"... Reconnaissable en effet à l'absence de pare-choc surdimensionné ( qui, psychologiquement compense peut être la petite taille du phallus du proprio, mais ne soyons pas freudien ) par ce slogan:
"En ville, le pare-buffle est il vraiment indispensable ?"
Etat d'étonnement proche de l'hébétude, donc....
Remarquez, c'est bien de leur part de reconnaître l'inutilité de cette hideuse protubérance métallique ( alors, j'en conviens, pour écraser les sans papiers et autres personnes légèrement basanées lors de virées avec les copains de chasse, c'est fort pratique... mais parait-que c'est illégal... si on peut plus rigoler... ), mais, je vous le demande, les quatre roues motrices, et la consommation d'essence qui va avec, sont elles également utiles en ville ?
Je sais pas, c'est peut-être plus facile pour faire un créneau, faut voir.
Bref, je trouvais déjà qu'avec la notion de "4x4 de ville", on entrait dans une franche contradiction... mais là, une publicité qui pointe du doigt elle-même la propre absurdité de sa démarche, passé l'étonnement, ça remplit de jubilation sarcastique.
Oui, et puis c'est pareil, vanter une consommation de "seulement 6 litres au 100km", pour un véhicule de ville... enfin bref, je vais pas faire mon écolo... à d'autres.
Voilà pour le premier exemple.
Seconde affiche, vue cet après-midi dans la rue, une affiche pour de la Kronembourg Pur Malt.
Alors là, évidemment, voyant ça, l'ivrogne que je suis se redresse, la truffe au vent, la queue tendue en position aérodynamique ( arf ).
Faut dire que ça marche toujours bien, la pub de bière: on y voit un liquide bien doré dans un verre à la surface duquel perlent des gouttes de condensation comme la goute de sueur au front du tennisman ou de l'acteur porno... Bref ça donne soif... Et puis après déception... parce que la Kro, ça se boit soit en cannette, soit en bouteille en verre à deux balles, donc vert, ce qui, en ce qui me concerne, gâche un peu l'effet ( en fait, je connais pas trop la couleur de la Kro... ça se trouve c'est verdâtre et je le sais même pas.... pinaise... chienne de vie ! ).
Bon, donc j'étais là, je contemplais cette affiche, et, retrouvant l'usage de mes facultés mentales, et donc, pouvant à nouveau lire, je déchiffre:
"Sans alcool"
Ah ben ça alors.... ben que quoi que qui ? Zut... flûte... crotte.... mercredi... nom d'une pipe en bois !
Merde, quoi !
Oui, parce que ça non plus, j'ai jamais pigé... La bière sans alcool.
Surtout de la Kro... c'est quand même pas franchement l'éclate, niveau goût... Enfin chais pas vous, mais moi j'achète ça parce que pour 15euros, on a 10 litres, quoi, si c'est pour le délice des papilles, on en prend moins, mais de la meilleure...
Avantage: l'alcool fait que, au bout de la 4e cul sec, tu oublies un peu le goût...
Mais là... sans alcool...
Mes yeux descendent vers le bas de l'affiche, où s'affiche une mention hygiéniste bien de chez nous en caractères gras:
" L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ, A CONSOMMER AVEC MODÉRATION" *
Et là... j'ai renoncé à comprendre, et j'ai passé mon chemin.
La pub, ça me rendra fou un jour.
*( oui, je sais, là c'est en italique... faisez pas chier, hein ! )
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